No surprises

Sólo el haber re-descubierto esta canción ya vale el precio de haber ido a ver a D. Reencuentro con la esencia, el alma que tiembla porque ve el amor, el tiempo, los amigos pasar...el deseo de haber vivido otra vida con menos seriedad, menos libros y más tardes de simplemente estar. Es tanta condensación de lágrima no echada la que te puede dar una canción...y sabes por fin que sí que estás conectada con el resto del mundo, que eso es lo que somos, más allá de Christian Carter y los manuales para vivir una vida perfecta. De dolor, de migas que vuelan, de alegría y de momentos felices que te echan para atrás el pelo mientras suben luces de colores como en un dibujo manga...al final, todo está bien, aunque estaría mejor tener con quien compartir...el sueño eterno de poder fundir un alma con otra, por lo menos un momento...

blog apasionado

Hoy he visto a una gitana con unos pendientes dorados con el conejito de playboy. 5 cm de diámetro.

Por fin llegó la vida. ¿Que fue tarde? Qué se le va a hacer, siempre se tiene la vida por delante! Explosión, sube por el pecho el deseo de hacer, de crear. Y mataría por ser el cantante de los Smiths, joven y con novias que le pasean...o mataría por ser la novia deseada que hace que se quieran morir a mi lado. Quién sabe, estas cosas a veces son sólo cuestión de voluntad. Quiero vivir. Aunque se esté en un trabajo de mierda, la peor muerte es la mental, y ésa no va a volver nonononono

- Aunque un double-decked bus crashes into us
- Aunque tenga un accidente y me quede paralítica y ya no me quieran
- Aunque tenga que trabajar con ojeras, la mente seguirá libre y siempre habrá un momento para escapar

bulimia

¿Para qué sirve el arte? Para mí, sirve para intensificar la vida. Para escuchar esa canción que te permite perder el miedo a querer y a soñar, para humedecerte los ojos ante una mirada, para...para agobiarme, no.

Hace falta tener un corazón y una mente enormes, además de mucho tiempo, para poder asimilar todas las creaciones que inundan la infinitud de escenas contemporáneas. No es alabanza de aldea, sino imposibilidad de llevar el compás de la vida, con sus ritmos, sus imágenes, los olores y los calores, con esta bulimia de propuestas culturales en la que me veo inmersa. Lo peor no es eso, sino que luego mi reacción es la anorexia artística e intelectual, perdiéndome algunos de los alimentos que podrían hacer mi vida mejor.

Existen las revistas, me podrían decir. Pero es que las propias revistas artísticas intentan ser propuestas modernas y excitantes en sí mismas, con textos de grandes páginas, papel reciclado y letra ínfima. Vamos, voy a hacer honor a mis palabras y no hacer este artículo muy largo. Básicamente, la idea es que no puedo compatibilizar emplear mi energía en los placeres de la vida (reír, el sexo, pasear, mirar a los pájaros...) y a la vez leer todas esas reseñas culturales. Ah, no sé cuál es la solución.

Escribo esto y opto por reencontrarme con la vida en mi cama a solas ;)

EL ahora

Escribo en un descanso del trabajo más de ahora que he tenido: mediadora cultural en una institución moderna. Escribo desde el ahora, en un lapso inventado- no necesito muchos esfuerzos para sentirme en el ayer. Qué aburrida esta nostalgia de aldea...pero últimamente mi cerebro ha dicho “basta”. Mi cuerpo ha decidido parar y luchar por ser el de una princesa tradicional. Como mucho, una dama de salón. ¿Quién eligió estar en el mundo? Si el mundo es verde pero a mí no e pidieron mi opinión, ¿por qué tengo que pintarme yo también? Aunque, ¿quién se inventó eso de que tenemos derecho para decidir? Igual ahí está el problema: en la difusión de una idea falsa que nos contaba que teníamos libertades y derechos, que el individuo importaba. Masa hiperactiva somos. Masa. Yo ya me he convertido en una bola blanda que se niega a que le peguen dos botones como ojos, o a que me los pinten de chocolate con una manguera pastelera. Y ahí sigo, autofermentando.

Bando de Ancha

Preocupada por su placer inconfesable de pasar las horas y vivir otras vidas leyendo anuncios clasificados, se puso a escribir.

En la escritura falta la inmediatez. facebook me ha llevado a hacer literatura de dos líneas porque qué mejor que ver la reacción instantánea de tus "amigos"? buena o mala literatura que se va perdiendo según se actualizan las páginas

el resto de los pensamientos son notas en el apartado "notas" de mi móvil. pensamiento en una tarjeta SIM

ha pasado algo muy gordo en estos últimos tiempos, pero todavía no me he dado cuenta

hubo una vez una comunidad de seres humanos que le dieron nombre a sus miedos, y los llamaron "dioses". el más listo se hizo amigo de esos dioses, una amistad exclusiva. los otros empezaron a pagarle para que les pasara sus recados a los dioses (y en la era digital ya no me importa repetir palabras, las rimas internas o lo que me dé la gana). yo pienso que esos años están muy lejos, mientras una médium me lee las cartas del Tarot

he decidido creérmelo
que hay que hacer lo que una quiera
que entonces me irá bien
que las cartas del Tarot son comida para pájaros tontos
que de verdad me gusta ese chico y que voy a superar mi adicción a las cartas del Tarot para poder pensar que un día podremos estar juntos
que siendo transparente me irá bien
que puedo estar en una obra de teatro, trabajar en el Medialab, irme en septiembre a Rusia y luego trabajar con proyectos de arte y cultura para jóvenes, para acabar trabajando en el trabajo para el que estoy hecha: feliz, organizando cosas bonitas, y en un trabajo en el que no me echen por quedarme embarazada
Agnes tenía razón: lo que proyectes te vuelve. no más miedos. no más cartas del Tarot. me voy a atrever a tener ilusión y a hacer lo que quiero porque, en el peor de los casos, no sería para tanto. pero si he creído tener el corazón roto mil veces y aquí estoy, con el mismo batiendo fuerte...es maravilloso estar viva
sólo hay una oportunidad para jugar al juego de la vida. diletante, inquieta, enamorada, etc etc, voy a intentar vivirla con mis normas
no más cartas del Tarot
voy a seguir escribiendo

¿Por favor? Doctor AiBolit? Sí, es que tengo un poco de Amor que me está molestando, sí, es por aquí...

Esfuerzo monumental para no sentirme necesitada a demostrarle a nadie que yo también sé entender una broma inteligente. What else? Miedo. ¿El camino andado ya nos une para siempre? ¿Se abren nuevos caminos? Las estadísticas dicen que sí, el terror...que quién sabe.

Cojo un espejo e intento capturar lo que se pierde. se pierde. se pierde. se borra. ¿quién soy? tantas ganas de fusión, tanto miedo ...que a nadie le hago falta: ya tienen mis réplicas, mucho mejores por imposición ontológica.

Me gustaría atreverme a tener piés de acero y cabeza de cristal. Aguantar a base de lágrimas las inclemencias del tiempo. La mala escritura. Como mi tía Charito, que no hay ola cantábrica que se la lleve. Bueno, supongo que no iba a ser fácil y no se puede uno ir siempre a la cama como un triunfador.Una triunfadora. Me guardo el aguante. El esfuerzo por la atención (pobres, mis queridas compañeras, me gustaría disfrutaros más de lo que lo hago, que no se me fuera la cabeza a pájaros sin alas y sin sentido).

Los delgados también pueden aguantar las tormentas.

Decidí seriamente suicidarme el día en que se me rompió el ipod. Ya iban dos.
Dos intentos de subirme a la nave de los modernos. Fracasados. Horas de trabajo tiradas por el desagüe, y el convencimiento final de que todo esto es un círculo en el que voy andando sola y que, por mucho que corra, lo único que llegaré a ver será mi propio culo.

Hay gente a la que siempre le sale, y gente que servimos de chiste, a la que se nos tiene simpatía "ésta es mi amiga X, la artista, qué simpática, está haciendo una tesis tan divertida...").

Pero del chiste no se vive, y para mí este segundo ipod que deja de funcionar porque le da la gana es la gota que me hace rendirme. Voy en el metro buscando una razón para seguir viviendo.

No me suicido porque me da pena mi madre y, en el fondo, tengo un poco de curiosidad. No, no soy tan morbosa. Pero el cuento de que hay que vivir luchando es un cuento calvinista. Respiro. Pienso en las cosas pequeñas. ¿Qué le hace a ese abuelo seguir vivo? Habrá que inventarse las razones porque si no, ¿qué coño hacemos tanta gente con cara de seta la noche de Reyes metidos en el metro? Tengo miedo porque sé que puedo ser uno de esos grises con los que me cruzo cada día. Me centro en las cosas pequeñas. salgo del metro las menudencias me sacan del abismo.

Reina de mi montaña de mierda

¿Recordáis el juego del "Rey de la Montaña"?

Hoy ha sido la primera Nochevieja en muchas sin grandes emociones, grandes palabras, amores que parecían empezaban a sellarse hasta la eternidad (para luego morir con el deshielo). He conseguido, ayudada por todo ello (o quizás sea lo primero debido a esto que viene a continuación) terminar de definir mi propósito de Año y Vida Nueva.

No se puede cambiar de década estando en las mismas. No quiero hacerlo. Ha sido una década absolutamente aventurera. Empezó descubriendo lo que era el amor en una estación de metro de Angoulême y, desde entonces, no he dejado de perder la cabeza. Pero, my friends, tengo ya aventuras para más de un libro, y ya sabéis que no voy a escribir ninguno.

Ha caído la manzana por su propio peso (no sé si los gritos de auxilio de Newton habrán ayudado). La Última Neurosis de los textos de Itinerantes tendrá algo que ver con la siguiente, pero ya no será la misma.

Me enrollo, me cago y aún no he llegado a la conclusión: que a partir de ahora seré yo la Reina de mi Reino, aunque sea éste a veces una montaña de mierda. Sobre mi montaña, aunque esté podrida, nadie podrá mandar. Y voy a hacer absolutamente lo que me dé la gana. Fin de las aprobaciones buscadas. Fin de los mensajes lastimosos buscando amor donde no lo hay. Me tendré que reinventar la ilusión y la fantasía, porque tampoco sé vivir fría como el acero, pero gracias a Dios hay ya determinadas iniciales que quedan apartadas del camino. Mi centro, mi reino, aunque sea de mierda y los que se acerquen, serán voluntarios e, incluso, estarán dispuestos a pagar entrada. No quiero más mal público.